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母親因為我的沉默而放鬆了些許，父親倒是因此多看了我兩眼。

如此說來倒有些可笑。我是一個不擅長交流的人，過去總是在推脫這些應酬工作，每每遇到這種需要交流的場面，就會躲到隱蔽的旮旯里去，為此母親常說我是「裝在套子裡的人」。契訶夫大概不會想要我這種沒能耐烘托氛圍，又不能升華文章主題的主角，我只是一個固執懦弱，又總裝著一腔憤懣的膽小鬼，只有我會為自己的變化而恐懼，因為我只有我自己。

我討厭那些必須要應酬的人，我更害怕我會為了討好他們，而去貼合他們的要求，讓自己去做那些我不喜歡的事情。

父親應該能理解我——也不能這麼說，他仍舊希望我成為母親口裡那種完人，他喜歡贏，當然也喜歡能讓他勝利的籌碼，他不需要去體諒我，也從未想過我會和他一樣。我說他能理解我，也只是因為他自己就是那樣的人而已。

這麼說來有些不敬，他一直都是我行為的參照。每當我要選擇做出什麼錯誤的決定，或者已經做出錯誤的決定的時候，看到他，我就覺得我如此作為也是理所應當了。

他是我最常拿來慰藉自己的理由。

我看他時，他也在看我，當我們彼此對視，就知道我們互為參照，這樣活在母親的影子裡。

所以他今天看我的目光里承載的意外中，應該也有些我背叛了「組織」的詫異吧。

他會因此有感到欣慰嗎？

我瞧他迴避的動作，頗為忤逆地想道：他大概在害怕吧，就像母親那樣。

這不算我第一次正式來做招待親戚的工作，可這卻是我做得最好的一次，歡迎引路、倒茶寒暄、安排娛樂消遣，「眼」、「耳」、「舌」的配合出乎意料得完美，它們對人的表現一直如此，倒讓我產生了一種「我」才是多餘的異類的錯覺。

誰會不喜歡一個陽光開朗、能說會道又目光真誠的年輕人呢？

也只有「我」是格格不入，令人厭惡了。

母親因為客人的誇獎開心地笑了數聲，揮手想要招呼我，卻在看到我表情的一瞬間僵硬地收回了手，她臉上的笑容也因此收斂了數分。

期間一支插曲讓我有些耿耿於懷。來的客人里，有個看起來五六歲大的孩子，從來時就跟在我後頭當尾巴。我起初懶得管他，便由他跟著，一直相安無事。到我應付完了兩位母親的「比較遊戲」中的常客，他陡然就笑了起來，像是發現了什麼奇的玩具似的，指著我喊「怪獸」，還拉著他媽媽來看「活著的怪獸」。

按道理來說，先感到難堪的應該是我才對，可那稱呼代表的信息被我接收之後，我竟然完全沒有偽裝被戳破的震驚與恐懼，而寄生在我身體裡的那些怪物——我現在能肯定是「那些」了，它們反而因此活躍了起來，像是被王子邀舞的灰姑娘，雀躍到我的心都跟著熱了。

若要我實話實說，這麼描述自己的心情還是讓我覺得有些變態。一個人如果因為被認定成什麼怪物，並因此獲得認同感，得到喜悅和快樂的話，這個人必然不是什么正常人。

但我已經不想去懷疑有那個可能。

這件事終究在那孩子家長的道歉中不了了之，後來到訪的客人里也有年齡與之相仿的孩子，有被我嚇哭的，也有好奇到跟在我後頭觀察的，究竟是因為年幼者心思純潔，能看到更多的東西，還是因為這些寄生生物只願意讓孩子們看到，我終究不得而知，年長的人也只當我孩子緣怪一些，我因此得到了不少好處。

晚上送完親戚後，父母臉上的和顏悅色也隨著喧鬧遠去。

我揮別了那對「怪獸」依依不捨的孩子，轉身拖著一把椅子坐在了父母面前。

「你今天做得很好。」

我聽著誇獎，有些失落。母親坐在沙發的主臥上，拿著電視遙控器按了一下。

電視裡傳來了嘈雜的音樂聲，她臉上沒有多餘的表情，我也從來不敢去揭她的偽裝，即使我知道她平靜下隱藏的暗流——她向來討厭搖滾，她討厭那種激昂嘈雜到帶著歇斯底里味道的歌曲。

「大概勉強能看吧，」我低著頭說道，明明特地搬來了椅子，坐到了父母近前，我卻連抬頭的想法都沒有：「我只是在嘗試將我應該做的事情做得更好。」

母親的行為已經暴露了她的不安。

我卻不敢將其揭露出來。

那本來是我的目的。

開門見山，互相坦誠，尋求幫助，那本來就是我的目的。

我已經跨出了最難的第一步，沒想到卻在下一步途中膽怯了。

我在渴望什麼呢？

——是那種可能吧。他們所給我的，有那麼百分之一的可能會出現的，主動發現我被寄生，主動向我伸手，給我幫助的可能。

因為是父母。

因為是直系血緣者。

因為是最親密的家人。

母親說道：「那就去好好休息吧，忙了一天，你大概也累了，去休息吧。」

「明天還要去醫院檢查，早點休息好養足精神。」

我以為會有人問我。

可以從今天常的交際能力入手，也可以從中途的插曲入手，或者從別的什麼地方，我有著那麼明顯的失常，而他們與我有著那麼深的關係——難道就沒有誰會來問我，究竟是什麼原因導致我有今天的表現的？