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后来长大些，外婆曾经带着笑意的问我，她说小林琪，怎么也不再问妈妈去哪儿了？我抬头，看着老人慈祥的笑脸，狠狠的摇头，依然抱着那只玩具熊，声音发闷：“有外婆就够了！”

老人浑浊了许久未曾湿润的眼睛，在那一刻，终究还是没能克制住情绪的泛滥。她紧紧的抱着我，发不出一丝的声音。

我们都是被抛弃的人，而她，比我更可怜。

每个人都有寻找幸福的权利，我不知道母亲是怎么定义自己的幸福的，但是有一点我很确定，带着我，她就没有方法幸福。

南方的小镇，那时候的民风很淳朴，没有人会在意你是怎样的出身，在那里，很自在。但是我知道，我不可能一辈子生活在那里，那里没有大人们常说的所谓的前途。

我走出来了，背负着外婆临终前所有的寄托。她说小林琪，你要好好的过，外婆一直都会站在你的身边。

所以我一直坚信，她始终站在我的身边，就算是现在的这个时候，我知道她依然站在我的身边，只是我不知道她是不是依然在哭泣。

我不喜欢哭泣，没有丝毫的用处，也许那是感情的宣泄，但是我不需要，我宁可笑着宣泄一切。也许最初的一刻，位来会被我吸引，就是因为我在微笑。

我轻轻的走到窗边，看着窗外忽至的阵雨。北方的雨总是来得太过倾盆，没有含蓄的纾解。

我开始怀念家乡的梅雨，这个时节，想必已经过去。我发现人的思绪很奇怪，我还记得我那时多

讨厌连月的烟雨飘零，可是现在，却成了一种标志性的想念。

我不知道别人遇到这种事情会是怎样的反应，也许会离开，更脆弱的可能会想到死亡，不过我不会。

我不会离开，更不会懦弱的放弃生命。我是怎样挣扎着活到现在的，没有人比我更清楚，无论到了什么时候，也没有人有权利带走我的生命，包括我自己。

手机是关上的，是为了给自己念想，也是为了断了自己的念想。我会想念位来，我也知道他会想念我，但不是现在的这个时候。现在的我们，一旦见面，就会将对方撕碎，与其这样，不如留给彼此空白，至少以后还能缅怀。

在旅馆的床上沉沉的睡了大半夜，还算舒服，只是我讨厌床单上残留的洗涤液的味道。是为了看时间才将手机打开的，对时间的未知，往往会让我深陷恐惧，因为小时候总是在等待，也算是落下了小小的病根儿。

如我所料，没有位来的只言片语，我开始有种想哭的冲动，不是绝望，但是因为什么，我自己也说不清楚，也许是满怀着希望，又扑空的深深的无力。

第一通电话顶进来的时候，我犹豫着，最后还是挂断了，是仇天昊。

我开始怀疑，这个男人是不是有些缺乏思考的能力。我们都心知肚明，这个时候打来电话，无疑的昭示了此地无银，是真的愚蠢，觉得我不会怀疑那些传真的来源，还是太过坦荡，觉得一切都是天经地义。

三天，不吃东西，蒙着被子睡觉。我原来觉得很奢侈，我一直觉得我没有这样大把的时间可以浪费。

整理好自己，我不想任何人看见我的落魄，对着镜子笑笑，还好，也许可以算是一如既往。

大家看似都很兴奋，也都还在被我的事情撩拨着神经，不能平息。他们窃窃私语，背着我也许还

会伸着指头指指点点，我都不在乎了，反正今后，也许再也不会见面。

领导的挽留让我还是有些欣慰的，我开始发现，我们一直都希望能够得到最真的东西，却忽略了，有时候，欺骗也是一种温暖。

我是想去看看谁的，可是最终还是忍住了。没有理由，我们不需要道别。只是在电梯将要关上的那一刻，看着他惊慌失措的跑来，我不知道该用怎样的表情面对他。

小米，也许看见了那一霎那，我灰败着的欲言又止。